دوباره با هم می سازیم

دکتر کارپمن و دکتر اریک برن در مورد این مسئله که چرا افراد مجرد و متاهل از روابطی معنادار و شادی‌بخش بهره‌مند نیستند، تحقیق کردند. آن‌ها در مورد این موضوع اتفاق نظر داشتند که بسیاری از زوج‌ها نمی‌توانند راجع به مشکلات خود با یکدیگر صحبت کنند. آن‌ها نمی‌توانند خواسته‌های خود را در قالب جملاتی صریح و روشن بیان نمایند. دکتر کارپمن می‌گوید: «آن‌ها باید بیاموزند که احساسات درونی خود را پیدا کنند و بدانند که واقعاً چه چیزی می‌خواهند و بعد از آن خواسته‌ها را ابراز نمایند بدین ترتیب بسیاری از مشکلات آن‌ها حل خواهد شد». هدف از این روش این است که در روابط زناشویی نوعی صمیمیت ایجاد شود و طرفین با بازگو کردن احساسات و انتظارات خود بتوانند نوع مشکل را شناخته و با آگاهی بیشتر به رفع آن بپردازند.

دکتر کارپمن موانع زیر را بر سر راه داشتن روابطی صمیمی شناسایی کرده است . او می‌گوید گاهی فرد موضوع مهمی دار‌د که می‌خواهد راجع به آن با همسرش صحبت کند ولی طرف مقابل این ارتباط را سد می‌کند و رابطه صمیمانه آن‌ها به یکی از این چهار طریق سد می‌شود:

 

 * مهربانی افراطی: یک فرد با مهربانی بیجا در بین صحبت‌های همسرش وقتی متوجه می‌شود که او  مشکلی دار‌د در عوض گوش شنوا بودن برای همسرش با گفتگویی محبت‌آمیز از اهمیت مشکلش می‌کاهد و بدون پرداختن به مشکل، نیاز لحظه ای او را به محبت برطرف می نماید و این در حالی است که باید با گفتگویی صحیح به بررسی دقیق مسئله پرداخت و ریشه های مشکل ساز قضیه را شناخت.

 * تندی: همسر با ترک ناگهانی گفتگو مانع ایجاد صمیمیت می‌شود در را به هم می‌کوبد، اتاق را ترک می‌کند و می‌گوید: «نمی‌خواهم راجع به آن صحبت کنم» و با رفتارهایی تند و ناگهانی رابطه را قطع می‌کند. بدین ترتیب طرف مقابل دچار ترس می‌شود و چنین برداشت می کند که موضوع اکنون هیچ گاه قابل حل نخواهد بود و همسرم مایل به درک خواسته های من نیست.

 

 * پنهان‌کاری: همسر با پنهان نگه داشتن اطلاعات، نوازش‌های مثبت و یا احساسات خوبی که می‌توانند در حل مشکلات ارتباطی مفید واقع شوند، مانع ایجاد صمیمیت می‌شود.

 

 * طفره رفتن: همسر با رفتار طفره‌آمیز با عوض کردن موضوع و دور کردن دیگری از مسئله، از بیان مورد اصلی اجتناب می‌ورزد. گاهی موضوع اصلی فراموش می‌شود و یا این‌که احساس می‌کند تلاش برای برگشتن به آن، بیهوده است و ارزشی ندارد.

دکتر کارپمن، برای ایجاد صمیمیت بیشتر بین زوج‌ها، در هنگام صحبت در مورد اموری که برایشان مهم است چند راهکار مهم ارائه می دهد .

* گرامی داشتن:  همسران با کسب این مهارت به یکدیگر اجازه می‌دهند که به وسیله رفتار کلمات، لحن صدا و نوازش بدنی این پیا‌م را به یکدیگر بدهند که همانند گنجینه‌ای برای هم ارزشمند هستند؛ به یکدیگر توجه نموده و روابط برایشان بسیار با اهمیت است. یکدیگر را گرامی می‌دارند و رفتاری در پیش می‌گیرند که طرف مقابل زیبا، جذاب و قدرتمند به نظر برسد. چنین همسرانی در هنگام گفتگو در مورد هر موضوعی حداقل با ده درصد از صحبت های طرف مقابل موافقت دارند و به همین ده درصد توجه می‌نمایند و از هما‌ن‌جا شروع به ساختن رابطه نماید.

 

* توانایی صمیمی شدن: این روش در ابتدا بازخوردی غیرکلامی است. در این حالت زوج‌ها نسبت به یکدیگر پذیرا هستند و با رفتاری که از خود بروز می‌دهند یکدیگر را دعوت می‌کنند تا هر آنچه را که می‌خواهند بگویند.وقتی شخصی احساس کند مورد پذیرش دیگری است نیمی از ادراک های منفی خود را از دست می دهد و با آرامش بیشتری مشکل ذهنی خود را مطرح می نماید.

 

* رها شدن: زوجین حوادث و مشکلات گذشته خود را بیان می‌نمایند و افکار و احساسات درونی خود را آشکار می‌سازند. نقاب‌های خود را به سویی نهاده و می‌گویند که صحبت از چه چیزی برایشان دشوار است همچنین به یکدیگر فرصت توضیح و دفاع می‌دهند. و هیچ‌گاه از آنچه که آشکار می‌شود در آینده سوء استفاده نمی‌کنند.

 

* تعهد: زوج‌های متعهد برای حل مشکل خود آنقدر تجزیه و تحلیل می‌نمایند تا آن را حل کنند، آن‌ها صبور هستند و هر یک خود را در حل مسئله به وجود آمده مسؤول و متعهد می‌داند. هیچ یک سعی ندارند به دنبال مقصر باشند بلکه هردو خلاقانه به فکر مسئله گشایی بوده و زمینه را برای آزمون و خطا و کشف راه حل مفید فراهم می کنند. و هر دو با مشارکت یکدیگر در این امر تلاش می کنند.  

 

ندای مشاور

تنظیم برای تبیان:کهتری

وقتی عشق ،تفاوت ها را نمی بیند

هیچ کس ازدواج نمی‌کند که بدبخت شود. هیچ‌کس ازدواج نمی‌کند که محیطی پر از تشنج و درگیری برای خود به وجود آورد. اصلا ازدواج برای خوشبخت شدن است و آرامش یافتن. اما همین اکسیر خوشبختی و آرامش، اگر در چارچوب درست و با معیارهای صحیح صورت نگیرد، به جای این‌که آرامش‌دهنده باشد مخل آرامش خواهد بود. زندگی در این صورت به یک میدان مبارزه تبدیل می‌شود و به یک جهنم دائمی.

 

تفاوت‌های فرهنگی را جدی بگیرید

اگرچه فرهنگ به تنهایی نمی‌تواند در اختلاف سطح طبقات تاثیرگذار باشد و نمی‌توان با قاطعیت گفت که افراد از فرهنگ‌های مختلف نمی‌توانند با هم ازدواج کنند، اما بی‌تردید تشابه فرهنگی می‌تواند نقش مهمی در موفقیت یک ازدواج داشته باشد. فراموش نکنیم شخصیت فرد در محیط خانواده شکل می‌گیرد، بنابراین هر خانواده با توجه به زمینه‌های فرهنگی و تربیتی خود تاثیر متفاوتی روی فرزندان و در نتیجه چهارچوب شخصیتی آنها می‌گذارد.

 بنابراین یکی از موضوعاتی که در انتخاب همسر باید به آن توجه کرد، هم سطح بودن فرهنگ است. ویژگی‌های فرهنگی در تمام مراحل اجرا و برگزاری مراسم ازدواج و آداب و رسوم مربوط به آن تاثیرگذار است؛ اما نقش آن در طول زندگی بیشتر نمایان می‌شود و اختلافات موجود هر روز بیش از پیش باعث درگیری و بحث در مورد مسائل مختلف زندگی می‌شود.

 

دکتر شهربانو قهاری، روانشناس بالینی ، قبل از هر چیز اولویت را به جهان‌بینی و سیستم ارزشی افراد می‌دهد. به این دلیل که جهان‌بینی سبک و شیوه زندگی و راه کارها و راهبردهایی را که افراد در زندگی به کار می‌برند، تعیین می‌کند. به این ترتیب که اگر برای مثال جهان‌بینی فردی صرفا مادی باشد، یا زندگی را صرفا در این دنیا خلاصه کند، طبیعی است که به مسائل دنیوی بیشتر اهمیت می‌دهد. جدی گرفتن خیلی چیزها و چسبیدن به ظواهر زندگی و مادیات برای او تعیین‌کننده است و در مقابل، اگر جهان‌بینی کسی مذهبی و الهی باشد و اعتقاد داشته باشد در دنیا همه چیز حساب و کتاب دارد، نظمی حاکم است، هیچ چیز پیش خدا گم نمی‌شود و هر عملی بازتابی دارد، سبک زندگی او متفاوت خواهد بود.

او با اشاره به این که در زندگی امروز ظواهر اهمیت بیشتری پیدا کرده‌‌اند، می‌گوید: «فرد افتخار می‌کند که برای عروسی‌اش 20 تا 30 میلیون خرج شده است، اما این که فردی که می‌خواهد عمری را با او زیر یک سقف زندگی کند و همسر آینده‌اش خواهد بود چه جهان‌بینی و نگرشی به افراد و دنیا دارد، خیلی برایش مهم نیست.بنابراین باید در آموزش‌ها این را جا بیندازیم ضمن اینکه منظور از جهان‌بینی و سیستم ارزشی فقط مذهبی بودن نیست، بلکه منظور این است که شما دید خود را فراتر از مسائل ظاهری و مادی ببرید و مسائل را عمقی تر ببینید؛ چنین دیدی می‌تواند برای قبل و بعد از ازدواج مفید و تعیین‌کننده باشد.»

برای مثال، عدم هماهنگی در انجام فرایض و مراسم دینی می‌تواند زمینه‌ای برای ناسازگاری باشد. نوع تفریحات و سرگرمی‌ها، نحوه حضور در میهمانی‌ها، مسائل مربوط به طهارت و سایر احکام از مسائلی است که زندگی زوج جوان ما را دچار چالش می‌کند. تصور کنید در چنین خانواده‌ای، پای یک کودک نیز به میان آید. تربیت و پرورش کودک یکی از زمینه‌های مهم برای ناسازگاری‌های دایمی زن و شوهر خواهد بود.

چنین مشکلاتی برای دختر و پسری با ایمان مذهبی مشابه ولی با درجات اعتقادی متفاوت نیز بروز خواهد کرد. برای مثال، دختر و پسر مسلمانی را در نظر بگیرید که یکی خود را ملزم به رعایت اصول عملی دین می‌داند و دیگری چندان در قید و بند انجام فرایض دینی نیست. در این شرایط هر یک از عروس و داماد از رفتار همسر خود رنج می‌برد. آنها در نوع پوشش، نوع برخورد با افراد نامحرم، انجام سفرهای تفریحی و زیارتی و همه آنچه که فکرش را بکنید، اختلاف نظر و سلیقه خواهند داشت. به نظر شما آیا چنین زوجی می‌توانند از ازدواج خود انتظار آرامش داشته باشند؟ و آیا این زندگی مشترک در زیر یک سقف به سرانجام خواهد رسید؟

دکتر قهاری معتقد است چهارچوب اعتقادات تا 20 سالگی و تا پایان دوره نوجوانی در فرد شکل می‌گیرد و در سنین 30 تا 40 سالگی به اوج می‌رسد. بنابراین حتی اگر دختر و پسری در حال حاضر از نظر ظاهری تشابهاتی با هم دارند، نمی‌توان مطمئن بود که تفاوت‌های اعتقادی آنها در آینده بروز نکند و موجبات ناسازگاری و اختلاف را فراهم نکند. بنابراین در انتخاب همسر باید به خانواده و محیطی که فرد در آن پرورش یافته است توجه کرد.

آواز دهل شنیدن از دور خوش است

بسیار دیده و شنیده ایم که افراد با ملیت‌های مختلف ازدواج کرده‌اند. شاید در میان این زوج‌ها استثنائاتی باشد که به خوبی و خوشی زندگی را ادامه داده و از انتخاب خود راضی‌اند؛ اما زندگی 2 فرد با 2 ملیت متفاوت و حتی زوج‌هایی با ملیت مشترک ولی از شهرهای متفاوت نیز به دلیل اختلافاتی که در آداب و سنن وجود دارد، با مشکلاتی همراه است. دکتر قهاری در این زمینه حتی خرده فرهنگ‌هایی را که در نقاط مختلف یک شهر، برای مثال در بخش‌های شمالی و جنوبی آن وجود دارد، نیز موثر می‌داند. این که یک خانواده چقدر سنتی یا مدرن باشد، از موارد دیگری است که می‌تواند زندگی یک زوج جوان را تحت‌تاثیر قرار دهد. بسیاری از خانواده‌های سنتی اجازه نمی‌دهند که فرزند در حضور آنها آزادانه عمل کند. داماد یا عروس خانواده، چنانچه در حضور مادر شوهر یا پدرشوهر یا پدر زن و مادر زن نسنجیده سخن گوید، یا حتی کودک خود را بغل کند و ببوسد، ناراحت می‌شوند و گاه این‌گونه رفتار به اختلاف و گله‌گذاری منجر می‌شود. بسیاری از خانواده‌های مدرن نمی‌توانند خود را با خانواده‌های سنتی وفق دهند. همچنین افراد از طبقات اجتماعی متفاوت در روابط خود دچار مشکل خواهند شد.

برای بسیاری از خانواده‌ها 4 زانو نشستن، استفاده از کلمات خاص، لم دادن در مجالس و مانند آن از آداب رایج است، برای این گروه چندان مهم نیست که با صدا غذا بخورند، یکدیگر را با لقب‌های غیر متعارف صدا بزنند و مانند آن. حال آن که گروهی دیگر این رفتار را نمی‌پذیرند، در نتیجه ازدواج‌هایی که در چنین خانواده‌هایی با آداب و رسوم معاشرتی متفاوت صورت می‌گیرد، برای زوجین و خانواده‌های آنها خوشایند نیست و گاه به صورت مشکل حادی خودنمایی می‌کند که حلاوت زندگی را از زن و شوهر می‌گیرد و خانواده‌های وابسته را نیز ناراحت می‌کند و به عکس‌العمل‌های ناخوشایند وا می‌دارد. به همین ترتیب در نظر بگیرید زوجی را که یکی از آنها اهل مطالعه و تحقیق است، و دیگری گردش و تفریح و تماشای فیلم و سینما را ترجیح می‌دهد، یا فردی که بسیار برون گرا و اجتماعی است و همسری که علاقه چندانی به معاشرت‌های دوستانه و خانوادگی ندارد و ترجیح می‌دهد تنها باشد؛ فردی که به تیپ و ظاهر خود اهمیت می‌دهد و همسری که در زمینه وضعیت ظاهری چندان به خود زحمت نمی‌دهد؛ همه این‌ها از مواردی است که می‌تواند زندگی را که با هزاران امید و آرزو آغاز شده با ناکامی و تلخی مواجه کند.

در مجموع، در زندگی هر فرد ارزش‌ها و ضد ارزش‌های فرهنگی نقش مهمی دارد. در اینجا آنچه مطرح است، اختلاف اعتقادات و باورها و آداب و رسوم و نقش آنها در زندگی خانوادگی است. این موضوع باید قبل از ازدواج مورد توجه قرار گیرد و فرد همسری انتخاب کند که اعتقادات و باورها و سبک زندگی او به اعتقادات و باورهای او نزدیک باشد. در این صورت آنها خواهند توانست با روش‌های منطقی بر اعتقادات و باورهای یکدیگر تأثیر بگذارند و اختلاف‌های جزیی را حل کنند.

 

دیوار های سنگی و انهدام عشق

اگر خاطرتان باشد در مطالب پیش "دلیلی برای عاشقی نمانده"  و "عادت اما ویران گر " به سه عامل مخرب در روابط زناشویی اشاره کردیم و گفتیم که انتقاد اولین تخریب گر است و می تواند زمینه را برای دیگر فاکتور های مخرب فراهم سازد. پس از انتقاد ، اهانت و حالت های تدافعی گرفتن را متذکر شدیم و توصیه کردیم برای عدم راهیابی سایر تخریب گر ها اینگونه فکر کنید. احساس نکنید همسرتان با هر حرفی که می زند قصد دارد به شما حمله کند. سعی کنید خودتان را با او همدل کنید، شاید انجام این کار در زمان عصبانیت ساده نباشد اما بعداً که قدری آرام تر شدید به راحتی می توانید از عهده آن برآیید. وقتی این کار را انجام دهید متوجه خواهید شد که می تواند چه تاثیرات معجزه آسایی را در بر داشته باشد. واما بعد...

چهارمین اسب سوار: دیوار سنگی

از آنجایی که رضا از نحوه برخورد و حملات سلما خسته و درمانده شده بود به مرور زمان تصمیم گرفت که جواب او را ندهد و شرایط آنها هر روز بدتر می شد و دیگر خبری از گفتگو و تبادل نظر نبود. کسانیکه این کار را انجام می دهند، شاید خودشان هم خبر نداشته باشند که با انجام یک چنین کاری باعث بیشتر کردن فاصله میان خود و همسرشان می شوند. قصد دارند که با این کار عدم رضایت خود را نشان دهند اما در واقع خود را انسان خود بین و از خود راضی نشان می دهند. این مسئله به ویژه زمانی صدق می کند که آقا یک چنین واکنشی را در برابر همسرش از خود نشان می دهد. چون زمانیکه خانم ها با یک چنین عکس العملی مواجه می شوند ضربان قلبشان بیش از اندازه بالا می رود. زمانیکه افراد به یک چنین وضعیتی می رسند، باید گفت که احتمال از هم پاشیدن زندگی مشترک نیز بالا می رود. اغلب زن و شوهر تصمیم می گیرند که از هم جدا زندگی کنند و کمتر همدیگر را ببینند و نهایتاً نیز طلاق می گیرند. نجات زندگی مشترک در یک چنین شرایطی نیازمند کار بسیار زیاد و همدلی روحی است.

زمانیکه پای چهارمین اسب سوار به زندگی مشترک باز می شود، خطرات دیگری هم در پی آن ایجاد می شود. زن و شوهر احساس اولیه ای که نسبت به یکدیگر داشته اند را از یاد می برند، افکار منفی نسبت به یکدیگر وجودشان را فرا می گیرد و کلیه این امور خود به خود به فاصله گرفتن و تنهایی هر یک از زوجین دامن می زند، اما اگر خانم و آقا به درستی تشخیص دهند که دچار چه وضعیتی شده اند و چه اتفاقی برای ازدواج خوبشان روی داده باز هم می توانند الگویی برای بهبود وضعیت خود گسترش دهند و مجدداً کنترل امور را به عهده بگیرید.

کلید ارتقا و بهبود ازدواج

زمانیکه احساس در هم شکستگی به شما دست می دهد، تعمداً تلاش کنید تا خودتان را آرام کنید.بر طبق نمونه های آزمایشگاهی اگر افراد یاد بگیرند که چگونه می توانند در تمام طول بحث خونسرد بمانند و در تمام شرایط آرامش خود را حفظ کنند، مشاجرات بی حاصل میان آنها کاهش پیدا می کند و دیگر لازم نیست که از صحبت های ضروری فرار کنند. همچنین اگر زوجین آموزش ببینند که در طول بحث حالت تدافعی به خود نگیرند، عادات مخرب دیگر نیز از زندگیشان حذف خواهد شد. اگر شنونده غیر تدافعی باشید، منفی گرایی کمتری در ذهن شما جایگزین می شود و همچنین کمتر تصور می کنید که باید نقش یک دیوار سنگی را ایفا کنید؛ به ویژه برای آقایون.

یکی از مواردی که می تواند برای ارتباط سودمند باشد این است که به طرف مقابل بفهمانید که او را درک می کنید. این مسئله دقیقاً نقطه مقابل انتقاد، اهانت، و حالت تدافعی گرفتن است. به جای اینکه به نظرات طرف مقابل حمله کنید و یا نسبت به آنها بی توجهی به خرج دهید، بهتر است برای یک لحظه هم که شده خودتان را جای او بگذارید و از دید او این مطلب را بررسی کنید و شاید به این نتیجه برسید که حرف های او زیاد هم بیراه نیستند. به مرور زمان این نوع نگرش در وجود شما به صورت خودکار جایگزین واکنش های غیر اصولی می شود و حتی زمانیکه خسته هستید باز هم می توانید مکالماتی داشته باشید که نهایتاً به نفع دو طرف به پایان برسند.

تمرین: مقایسه کنید

این تمرین به شما این شانس را می دهد که میزان تداوم و قدرت زندگی مشترک خود را با زوج های دیگر مقایسه کنید.

هر یک از شما نام دو زوجی را که هر دو می شناسید بر روی یک برگ کاغذ یادداشت کنید. دو نمونه زوجی که تصور می کنید ازدواج "موفق" داشته اند و دو نمونه "ازدواج ناموفق" . حال با هم اسم ها را بررسی کنید و هر یک دلایل این امر را که چرا فکر می کنید ازدواج آنها موفق و یا ناموفق بوده را بیان کنید. در میان این زوجها جایگاه زندگی مشترک خود را مشخص کنید. ببینید شما و همسرتان برای عبور از شرایط سخت چه واکنش هایی را انجام می دهید و چگونه مشکلات موجود در زندگی را اداره و کنترل می نمایید. ببینید توانایی شما به عنوان یک زوج برای برطرف کردن موانع و مشکلات تا چه حد است. آیا مشکلاتی در زندگی شما بوده اند که از آنها با موفقیت عبور کرده باشید و اگر چنین است این کار را چگونه انجام داده اید؟

جبران آسیب ها

خوشبختانه در همه روابط بالاخره راهی برای درست کردن اوضاع و احوال آشفته وجود دارد که معمولاً زمانی به آنها نیاز می شود که هر دو نفر ناامید و عصبانی هستند. خانواده های خوشبخت برای خود یکسری عبارات و اعمالی دارند که در حین مشاجرات با اتکا به آنها از بروز افکار منفی در ذهن طرف مقابل جلوگیری بعمل می آورند و اجازه نمی دهند که رفتار خود و همسرشان غیر قابل کنترل شود. این واکنش ها از نظر روانشناسی مانند چسبی عمل می کند که زن و شوهر را همچنان متصل بهم نگه می دارد. از جمله این موارد می توان به چند نمونه زیر اشاره کرد:

1- سعی کنید نظرات خود را لحظه به لحظه در مورد خود بحث اعلام کنید، مثلاً: "اجازه بده حرفم را تمام کنم" و یا "فکر می کنم از موضوع اصلی بحث منحرف شده ایم" و یا "این حرف تو احساسات مرا خدشه دار کرد" و...

2- همان موقع که چیزی در حال وقوع است نظر خود را اعلام کنید و اجازه ندهید تا افکار منفی در مورد مسئله ای خاص آنقدر رشد کنند که ذهن شما را احاطه نماید.

3- به همسرتان یاد آوری کنید که با وجود بحث ها و مشاجراتی که با هم دارید، باز هم او را دوست می دارید و برایش احترام قائل هستید.

4- از عباراتی نظیر: "بله، متوجه شدم" ، "ادامه بده" ، "درسته" استفاده کنید تا طرف مقابل متوجه شود که برای حرف هایش ارزش قائل هستید. این مسئله از نظر روحی روی طرف مقابل تاثیر زیادی می گذارد و جزء تکنیک هایی است که زوج های موفق در آن تبحر خاصی دارند.

 

شما می توانید در مورد روش های بهتر در روابط زناشویی با دیگر دوستان در انجمن خانواده تبیان گفتگو کنید

در رابطه با مسایل زناشویی کتاب" ریاست مرد در رابطه زوجیت" در کتابخانه تبیان موجود است.

 

ندای مشاور

تنظیم برای تبیان: کهتری

حل مشکل با همسر کاملا اصولی!

چه چیز سبب موفقیت زندگی مشترک می شود؟

تحقیقات به روشنی اثبات کرده اند که در جریان یک بحث خانوادگی دو راه حل در پیشروی زوجین قرار دارد: یا می توانند  از شدت عصبانیت به در و دیوار بد و بیراه بگویند و یا اینکه تصمیم بگیرند به طور کلی از وارد شدن به بحث و مشاجره خودداری کنند؛ نکته ای که شاید کمتر کسی به آن توجه می کند این است که چرا هیچ کس دلیل سست شدن بنیان های خانوادگی را نمی داند؟ در جستجوی حقیقت پیرامون این مطلب که چه چیز سبب از بین رفتن زندگی زناشویی می شود و چه چیز توانایی آنرا دارد که پایه های ازدواج را محکم کند، واقعیت این است که همه چیز به نحوه برقراری ارتباط کلامی بستگی دارد. اغلب روند گفتگوها حتی در حضور مشاورها نیز درست پیش نمی رود. اگر با دید مثبت به خیلی از مواردی که سبب ایجاد مشکل می شوند، نگاه کنیم دور از انتظار نیست که خودشان می توانند به عنوان نوعی منبع وحدت بیشتر به شمار روند و پیوندهای عاطفی میان زوجین را بیش از پیش تقویت نمایند. حتی دعوا کردن، جر و بحث و گله و شکایت کردن جزء موارد طبیعی ارتباطی هستند و نشان از سلامت یک ارتباط دارند. تعداد بسیار زیادی از افراد هستند که تصور می کنند اگر دعوا نکنند ثبات و سلامت ارتباط خود را تضمین کرده اند و اکثراً تلاش می کنند که پرچم "ما اصلاً دعوا نمی کنیم" را بر فراز خانه خود افراشته نگه دارند. موفقیت حقیقی زمانی حاصل می شود که دو نفر بتوانند تفاوت های ذاتی یکدیگر را متوجه شده، آنها را بشناسند، و بپذیرند. تنها در این صورت است که دو نفر می توانند عشق واقعی خود را نثار یکدیگر کرده و از ثمرات واقعی ازدواج بهره بگیرند.

شما هیچ دو زوجی را پیدا نمی کنید که مشکلاتشان را با اتکا به یک شیوه ی همسان حل کنند و همچنین تعریف زوجها از مقوله ی "حل کردن مشکل" نیز به طور کلی از یک خانواده به خانواده دیگر کاملاً متفاوت است. خانواده های سالم عموماً از سه تکنیک زیر برای حل مشکلات شان بهره می گیرند:

بررسی و تائید: اغلب با اتکا به این روش زوجین با یکدیگر مصالحه و سازش می کنند، و مشکلاتشان را برای رسیدن به توافق دو جانبه حل می کنند. در این گروه  حتی در داغترین نقطه ی بحث هم باز این اجازه را به همسر خود می دهند که حرف های دلش را بزند و به او این اعتبار را می دهند و حرف های او را با ارزش می پندارند حتی اگر نظر شخصی شان چیز دیگری باشد و اصلاً با او موافق نباشند. با بکارگیری این شیوه به مرور زمان نوعی احترام دو جانبه در ارتباط حکمفرما می شود و به مرور زمان از تعداد دفعات بحث و مشاجره ای که ممکن است زوجین با آن روبرو شوند کاسته می شود.

 

دگرگونی متغیر:

دو طرف جوش می آورند و یک بحث داغ راه می افتد و نهایتاً هر کس بحث را به سوی دلخواه سوق می دهد.حال چطور افرادی که نحوه صحیح جر و بحث را نمی دانند باز هم می توانند زندگی خوب و خوشی را دنبال کنند؟ البته حقیقت اینجاست که همه زوج هایی که تا این حد با هم دعوا و جر و بحث می کنند، اینقدر خوشحال نیستند و زندگی پایداری را دنبال نمی کنند. به همین دلیل هم هست که ما آنها  را "دگرگونی متغیر" نام نهاده ایم، چرا که در یک لحظه تا آخرین حد با هم دعوا می کنند، اما لحظه ای بعد هیچ چیز به دل نمی گیرند و دعوا را به دست فراموشی می سپارند و چون از حس بخشش بالایی برخوردار هستند به آسانی می توانند در کنار هم به آرامش برسند.

 

اجتناب و فرار از مشاجره: زوجین با هم توافق می کنند که کاملاً طبیعی است که در موردی خاص با هم موافق نباشند و سعی می کنند تفاوت ها را همانگونه که هستند بپذیرند و به زندگی ادامه دهند. افرادی که در این گروه جای می گیرند احساس می کنند که حق آنها در زندگی به اندازه همسرشان است. به تمام انسان ها به یک چشم نگاه می کنند، حقوق همه افراد را مساوی می دانند، و افراد مستقلی هستند و انگیزه ی آنها برای ازدواج نمایان ساختن خصوصیت های منحصر بفردشان می باشد. در حقیقت در بیان احساسات خود به یکدیگر خیلی راحت هستند، هیچ تعللی در ابراز احساسات خود نشان نمی دهند، و افراد رک و روراستی هستند. این قبیل ازدواج ها خیلی شور و هیجان بالایی دارند و افراد نسبت به هم احساسات زیادی دارند. و اما کسانیکه از شیوه "اجتناب و فرار" استفاده می کنند مثل این است که اغتشاشات، آشوب، و جنجال یک طوفان سهمگین را به قصد رسیدن به آبهای آرام ساحل تابستان ترک می نمایند. اتفاقات خاصی در این قبیل زندگی ها نمی افتد. نام دقیقتر این قبیل زوج ها "کوچک کننده مشاجرات" است. با جای اینکه که بیایند و بنشینند و در مورد اختلافاتشان با هم بحث کنند جریان را خیلی ساده گرفته و از آن می گذرند و به نوبه خود در ازدواج موفق هستند.

تحقیقات نشان داده هر سه شیوه کاملاً به یک اندازه مفید هستند و هر زوجی بسته به شرایط شخصیتی زن و مرد می تواند در شرایط مختلف آنها را به کار گیرد.

 

چطور جوان بمانید و از آن لذّت ببرید

در عصر حاضر بیشتر افراد به دنبال این هستند که علائم پیری را از خود به دور و جوان تر جلوه کنند. امّا حقیقت این است که با گذشت سن، خیلی از آثار آن از جمله، چین و چروک های صورت و گردن، افتادگی حالت بدن، ... بیشتر و بیشتر می شوند. از طرفی جرّاحی های پلاستیک نیز علاوه بر صرف هزینه های سنگین، دردآور و عوارض خاصّ خود را در بردارد. براستی چطور می توانید جوان ماند و از بروز علائم پیری زودرس جلوگیری کرد؟

در اینجا به راهکارهای عملی و موثّر دراین زمینه اشاره شده است که با رعایت این نکات، می توانید تا حدّ زیادی مانع از شروع نشانه های پیری در جسم و روح خود شوید.

1-     ورزش منظّم

از ورزشهای هوازی همچون، پیاده روی و دویدن در فضای باز غافل نشوید، در حین ورزش به صحیح بودن نحوه ی انجام آن و تأثیرات مثبت بر تمامی نواحی بدن مطمئن شوید.

2-     برنامه غذایی مناسب

همانطور که دائماً در مقالات قبلی نیز اشاره شده است، برنامه غذایی شما باید همواره سرشار از سبزیجات، میوه ها، مواد پروتئینی و چربیهای مفید، باشد. حتّی اگر لازم می بینید با مشورت پزشک، از مکمّل های غذایی و ویتامینها نیز استفاده کنید.

3-     مراقبت از پوست

با پوششی مناسب، کلاه، مصرف کرم های ضد آفتاب استاندارد و تایید شده (حدّاقل با 15 درجه مقاومت در مقابل خورشید SPF)، از تابش مستقیم اشعه خورشید بر پوست خود، جلوگیری کنید. از کرمها و مراقبت های پوستی جهت عدم بروز یا پوشش چین و چروک پوست خود، استفاده کنید. البته همواره در مورد داروی مورد استفاده از یک متخصص پوست کمک گرفته تا دقیقاً داروها و پمادهای مناسب با پوست شما را تجویز کند. از خرید انواع داروها و کرمهای تبلیغاتی که تنها پول شما را هدر می دهد و خود، موجب عوارض بعدیست، جدّاً خودداری کنید.

4-     معاینات سالانه

برای اطمینان از سلامتی جسمی، حدّاقل سالانه برای معاینات و آزمایشات به پزشک مراجعه کنید. بسته به جنس، علاوه بر موارد فوق، انجام سالانه ماموگرافی، تست سرطان های سینه و رحم، تست پروستات و ... الزامیست.

5-خواب کافی

این موضوع را جدّی بگیرید، عدم خواب کافی یا مناسب، مستقیماً بر پوست، روح و جسم شما تأثیرگذار است. به موقع بخوابید و در صورت مشکل بیخوابی یا نشانه های آن، از مشورت با یک پزشک دریغ نکنید تا این مشکل کوچک تبدیل به معضل مرض بیخوابی ممتد نشود.

5-     مراقب عواطف خود باشید!

هر مشکل روحی و عاطفی، در نهایت منجر به مشکلات جسمی می شود. در صورت ابتلا به افسردگی، استرس، نگرانی و دیگر علائم ناراحتی های روحی، ... با مراجعه به یک روانکاو  و یا حدّاقل انجام تفریحات یا کارهای تفننی مورد علاقه خود، مثل پیاده روی در پارک، سفر و ... این حالات را در خود کاهش دهید. آرامش روحی یکی از عوامل جوان ماندن و سرزندگیست.

*چطور از بروز چین و چروک صورت و گردن، بدون عمل جراحی جلوگیری کنیم.

مطمئن باشید با رعایت راههای طبیعی، بدون صرف هزینه های سنگین و عمل جرّاحی، قادرید تا همیشه از پوستی سالم و شاداب برخوردار باشید، بعضی از قسمتهای بدن بیشتر در معرض دید هستند، مثل صورت و گردن، اکثر خانم ها، بیشتر تمرکز خود را تنها به مراقبت از پوست صورت می گذارند و از پوست گردن غافل هستتذ و متأسفانه وقتی می فهمند که دیگر دیر شده، در اینجا به شرح نکاتی جهت مراقبت از پوست گردن و جلوگیری از بروز چین و چروک، می پردازیم:

1-     نحوه و جهت سر در هنگام دیدن تلویزیون، کار با کامپیوتر و ...

آیا وقتی تلویزیون می بینید، سرتان را راست نگه می دارید یا بطور خمیده، بطوری که چانه شما بروی گردن آویزان باشد؟ در صورت افتادن چانه بروی گردن، خود شما باعث شروع تدریجی و پیشرفت پیری زودرس، چین و چروک و افتادگی پوست گردن می شوید! پس همواره سر خود را صاف نگاه دارید.

2- به اندازه ی مراقبت از پوست صورت به پوست گردن نیز برسید. بیشتر شما با شستن صورت خود، از کرمهای مرطوب کننده برای نرمی پوست صورت مصرف می کنید، همان موقع می توانید از همان کرمها برای نرمی پوست گردن نیز استفاده کنید. در صورت استفاده از ماسک های گیاهی و مراقبتی برای پوست صورت، این ماسک را بروی پوست گردن خود نیز بمالید. همواره با نرم نگاه داشتن پوست گردن از خشکی آن جلوگیری کنید که خشکی پوست باعث بروز زودهنگام چین و چروک می شود