هفت پنجره رو به عشق

زندگی زناشویی رابطه ای در نوع خود منحصر به فرد است که در عین روزمرگی دارای غلق ها و تسهیل کننده هایی خاص است و برای موفقیت و استحکام آن نیاز است تا این تسهیل گر ها را بشناسیم و به کار ببریم. که در زیر هفت نکته از این نکات را یادآور می شویم.

?- اساس یک ارتباط سالم و با نشاط «مثبت فکر کردن» است. در زندگى شخصى، خانوادگى و زناشویى همواره سعى کنید به مثبت ها، موهبت ها و نعمت هایى که در اختیار دارید بیندیشید. نه به آن امورى که در اختیار ندارید.

 

?- گذشت و عفو عنصر اصلى استمرار و استحکام پیوند زناشویى از سوى هر یک از زوج هاست. لذا از خطاهاى یکدیگر بگذرید و خطاهاى همدیگر را تحمل کنید.

 

?- تشویق و ابراز تشکر از رفتارهاى مطلوب همسر، تأثیر به سزایى در تکرار و استمرار آن رفتارها دارد و انگیزه تکرار آن رفتارهاى مطلوب را بیشتر مى کند.

 

?- سعى کنید مورد یا موارد سوء تفاهم یا مسائل مورد اختلاف را هرچه زودتر و هرچه صریح تر مطرح کنید و به حل و فصل آنها بپردازید. از پیش داورى، تعمیم هاى نادرست و غیر منطقى و شکل گیرى افکار منفى پرهیز کنید.

 

?- زن و شوهر باید هرچه بیشتر با یکدیگر ارتباط کلامى و عاطفى برقرار کنند و سوء تفاهمات و سوء ارتباطات را هرچه زودتر شناسایى، رفع و اصلاح کنند.

?- لازمه ایجاد و حفظ روابط زناشویى سالم، این است که طرفین براى خصوصیات، علاقمندى ها و نیازهاى یکدیگر ارزش قائل شوند. از این رو سعى کنید به نیازها و خواست هاى همسرتان توجه کنید و حساسیت نشان دهید و بى تفاوت نباشید.

 

?- وقتى در زندگى زناشویى، اختلاف نظر یا سوء تفاهمى بروز مى کند، به جاى سرزنش کردن یکدیگر و تفسیر نادرست، به شناسایى مسأله و علت یابى و سرانجام راه یابى آن بپردازید.

 

دکتر احمد به پژوه

برگرفته از کتاب: «عشق، زندگى»

 

احساستان را برای هم خرج کنید

ده دستور براى خوشبختى در ازدواج

در مقاله ی پیش به 6 مورد که شامل " نظم و ترتیب " ، " اعتماد و خوش گمانى" ، " پاکیزگى و زیبائى" ، " گذشت و تفاهم" ، " با یکدیگر زیبا صحبت کنید " و " دیگران چگونه اند" می شود را مورد بررسی قرار دادیم . حال 4 دستور و سفارش مهم دیگر را برای شما کاربران عزیز تبیان ارائه می دهیم : 

 

1- احساسات ، راه ایجاد محبت است ، استفاده کنید .

سخن زیبا و شیرین ، احترام و تعارف ، زیبائى و تمیزى در بدن و لباس و زندگى و مسائلى از این قبیل ، مى تواند ، نشاط آفرین و جذاب باشند. نگوئید محبت باید در دل باشد؟ آرى محبت در دل است ، اما ایجاد آن بستگى به کارهائى دارد که شما انجام مى دهید، و تظاهر به دوستى ، نشان دادن و برخورد زیبا و خلاصه آنچه دیگرى از آن لذت مى برد ، یک راه ایجاد محبت و تداوم آن است .

2- احساس همدردى و غمخوارگى.

زن شوهرى که به حقیقت ازدواج و برنامه سعادت و موفقیت آن آگاهى دارند و مى دانند که باید این بنا را با محبت استوار گردانند توجه دارند که یکى از عوامل محبت که موجب گرمى و صفاى زندگى است احساس ‍ همدردى و غمخوارگى با یکدیگر است .

در خوشی ها و تلخی هاى زندگى ، یکدیگر را سهیم بدانید ، آن وقت احساس ‍ مى کنید که چه زندگى شیرین و هماهنگى خواهید داشت ، اینکه شوهر هر غذائى دوست داشت بخورد و هر وقت که خواست مسافرت کند و هر شرائطى که خود مى خواهد تحمیل کند بدون در نظر گرفتن خواسته همسر خود ، کارى عاقلانه نیست .

اینکه بعضى از زنها در برخورد با مسائل زندگى مى گویند وظیفه شوهر است که فلان چیز را بخرد ، باید فلان چیز را تهیه کند، یا باید چنین و چنان کند، و یا شوهر بگوید وظیفه زن است که بشوید، بروبد و پخت و پز کند و اینگونه مسائل ، جز ایجاد سردى چیز دیگرى نیست .

3- هرگز ناامید نباشید ، عاقل باشید.

انسان موجودى است ، انعطاف پذیر، که مى تواند در اثر تکرار و عادت ، روحیات و عواطف خود را تغییر دهد، و به همین جهت است که انقلابهاى درونى و یا جهشهاى روحى را در برخى مشاهده مى کنیم ، توضیح کامل این حالت محتاج به بحث بسیار است توجه شما را به یک مثال جلب مى کنم .

آیا مصیبت زده اى را دیده اید که عزیزى را از دست داده است ؟ حالات او را در سه روز بعد در نظر بگیرید، آیا اضطراب و هیجان او همان اندازه است ؟ حالا یکماه بعد او را در نظر بگیرید، و بالاخره یک سال بعد را، مى بینید که او بعد از مدتى ، هرگز آن نگرانى و تشویش اولیه را ندارد چرا؟ آیا مصیبت بر طرف شده یا کم شده است ؟ خیر، مصیبت همچنان پابرخاست ، آنچه تغییر کرده مصیبت زده است نه مصیبت ، او در اثر مرور زمان به آن عادت کرده است ، در حقیقت تنهاخود مصیبت سنگین نبود ، بلکه چون تازه بود سنگین بود و چون از تازگى افتاد. دیگر سنگین نیست ، به همین جهت است که گفته اند، هنگام مصیبت شخص دانا کارى مى کند که جاهل چند روز بعد خواهد کرد ، البته نویسنده خود معترف است که استقامت در مقابل مصیبت مثل نوشتن آن ساده نیست ! ولى نتیجه درخشانى در پى دارد. برای مقابله یا سختی ها بهتر است دنیا را آنطور که هست بپذیرید .

این حقیقت را در زندگى درک کنید و بپذیرید تا نه تنها از بروز حوادث غافلگیر نشوید، بلکه کم و بیش منتظر آن هم بوده و خود را هنگام حادثه نبازید ، حادثه در دنیاى ما مساله عادى و رایج است .پس سعی کنید همیشه روحیه ی خود را حفظ کنید

 

صبر و استقامت در قرآن و حدیث 

صبر و استقامت یکى از ابزار مهم موفقیت در زندگى هر فردى است ، مخصوصا براى افراد مؤ من و پایبند به اصول اخلاقى و دین .

ارزش صبر در راه سعادت انسان آنقدر زیاد است که خداوند متعال در قرآن مجید ده ها بار از آن سخن گفته است ، به این آیه مبارکه توجه فرمائید:

ما قطعا شماها را به امورى مانند ترس و گرسنگى و کمبود و خسارت در اموال و جان ها و میوه ها، امتحان مى کنیم ، و مژده باد استقامت کننده ها را، آنها که وقتى مصیبتى به آنان وارد مى شود مى گویند ، ما از خدائیم و به سوى او باز میگردیم ، بر اینان باد درود و رحمت پروردگارشان ، و ایشانند هدایت شد گان (1)

 گاهى مى فرماید: خداوند با صبر کنندگان است (2)

 و مى فرماید: همدیگر را به صبر توصیه کنید،(3)

 و مى فرماید: با سختى آسانى است.(4)

اینها همه نشانده این حقیقت هستند که صبر و استقامت در سعادت انسان چقدر حساس و مهم است .

امام صادق علیه السلام فرمود: نقش صبر در ایمان ، همانند سر به بدن است ، همچنانکه بدون سر، بدن نمى ماند ، بدون صبر هم ایمان نمى ماند.(5)

و در حدیث دیگر حضرت امام صادق علیه السلام فرمود: انسان آزاده ، در همه حال آزاده است اگر سختى ببیند ، استقامت مى کند ، مصیبت هر چه بر او زیاد شود او را نمى شکند ، گرچه اسیر و مقهور شود، و از گشایش به سختى بیفتد، همچنانکه یوسف صدیق امین ، وقتى برده شد و مغلوب و اسیر گردید به آزاده گى او لطمه نخورد، تاریکى و وحشت چاه و آنچه کشید به او صدمه نزد تا اینکه خداوند بر او منت نهاد و همان ستمگر متجاوز به او را، عبد او قرار داد و او را پیامبر مرسل نمود و امتى را به وسیله او مورد رحمت قرار داد.آرى چنین است نتیجه صبر که نیکى به دنبال دارد، پس صبر کنید و صبر را به خود تلقین کنید تا پاداش ببرید.(6)

و در روایت دیگرى حضرت صادق علیه السلام فرمود: هر مؤ منى که به بلائى مبتلا شود و صبر کند، همانند پاداش هزار شهید براى او خواهد بود.(7)

4- سعادت دنیا و آخرت در گرو خوش اخلاقى است .

(( احسن الناس ایمانا احسنهم خلقا و الطفهم باهله انا اطفکم باهلى .))

امام باقر علیه السلام فرمود: هر مؤمنى که اخلاق بهترى دارد ، ایمانش از همه کامل تر است .(8)

و پیامبر اکرم صلى الله علیه و آله فرمود: در کفه هیچکس در روز قیامت چیزى بهتر از اخلاق خوب قرار داده نمى شود.(9)

و فرمود: آنکه اخلاق خوب دارد همانند پاداش روزه دار در حال عبادت اجر مى برد.(10)

و فرمود: بیشترین چیزى که امت مرا بهشتى مى کند ، تقواى الهى و اخلاق خوب است .(11)

اینها نمونه اى از دهها روایت است که در اهمیت و فضیلت خوش اخلاقى آورده شده است و هر کس که به سعادت دنیوى و اخروى خود علاقه مند باشد ، باید بر اعصاب خویش مسلط باشد، و خوش اخلاق باشد، مشکلات و سختی ها براى هر کس کم و بیش رخ مى دهد، اما با برخوردى زیبا و اخلاق خوب ، مى توان از آنها به خوبى عبور کرد.

شما با بداخلاقى ، فقط به سعادت خود لطمه مى زنید، زندگى خود و دیگران را خراب مى کنید ، اگر سلامتى مى خواهید ، اگر شادى مى خواهید خوش اخلاق باشید ، که بداخلاق نه دین دارد و نه دنیا.

(( لا عیش اهنا من حسن الخلق . ))

امام صادق علیه السلام در ضمن سفارش و نصیحت هاى خویش به یکى از اصحاب خود فرمود: هیچ زندگى گواراتر از خوش اخلاقى نیست .(12)

 

پی نوشت ها :

1- -سوره بقره ، آیه 155.

2- -سوره انفال ، آیه 46.

3-سوره والعصر.

4-سوره الم نشرح .

5-اصول کافى ، ج 4، ص 140، 142.

6-اصول کافى ، ج 4، ص 140، 142.

7-اصول کافى ج 4 ص 146.

8-بحار ج 68.

9-بحار ج 68.

10-بحار ج 68.

11-بحار، ج 68.

12-بحار، ج 66، ص 400.

 

منبع : برگرفته از کتاب" اخلاق در خانواده و تربیت فرزند - نویسنده : سید محمد نجفى یزدى "

با تغییر و تلخیص

تنظیم برای تبیان :داوودی

 

زناشویی بدون رویاهای بر باد رفته

برای حل مشکلات زناشویی، رویاهای خود را بشناسیم

« بابا هر موقع می‌خواد کاری بکنه، با مامان مشورت می‌کنه، مرد باید با زنش مشورت کنه.» « مامان روزهای جمعه غذاهایی رو که بابا دوست داره می‌پزه، زن خوب باید به شوهرش توجه کنه.» «بابا بیخودی سر مامان داد می‌زنه. من دوست ندارم مثل بابا بشم تا وقتی می‌رم، زنم توی خونه گریه کنه.» «وقتی بابا خیلی خسته است، مامان می‌گه  باید بره خرید. من دوست ندارم مثل مامان به آدم‌ها زور بگم به خصوص شوهرم.»

مشکلات انواع گوناگون دارند . مشکلاتی که حل می‌شوند و مشکلاتی که دائمی‌اند. دسته اول معمولا برای همه ما بسیار آشنا هستند ، مثال‌هایی که وجود دارند برای ما قابل درک هستند ، می‌دانیم که باید به مبارزه با این مشکلات برویم و راه‌حلی برایشان پیدا کنیم. اما دسته دوم به راحتی برای ما قابل درک نیستند. دردسرهای ما در این زمینه معمولاً از آنجایی شروع می‌شود که ریشه این مشکلات در بسیاری مواقع نه در رفتار همسر ما که در خود ماست ؛ رویاهایی که از کودکی درباره زندگی مشترک، ازدواج و تصورات ما از زن و مرد شکل گرفته ، حالا ما اصرار داریم که همسرمان را در آن چهارچوب قرار بدهیم و او هم نمی‌تواند. او نمی‌تواند چون رویاها و تصوراتش درباره این موضوعات متفاوت و گاهی متضاد است. مشکلات ناشی از توجه نکردن به نقش رویاهایمان معمولا به این راحتی‌ها حل نمی‌شوند؛ گاهی وضعیت آنقدر بحرانی می‌شود که مسائل به مشکلاتی غیرقابل حل تبدیل شده و ادامه زندگی مشترک ما را به خطر می‌اندازند.

 

موجودی مرموز و بی‌صدا

گاهی اوقات تمام توصیفی که از مشکل‌مان داریم در حد یکی دو جمله است؛ «همسرم هیچ‌وقت ابراز احساسات نمی‌کند». یا «همسرم انتظارات غیرمنطقی‌ای از من دارد ، او می‌خواهد من مثل مردهای فیلم‌های خارجی برای او گل بخرم یا ابراز احساسات کنم.» با شنیدن این جملات معمولا در جمع فامیل، سیلی از راه‌حل‌های مختلف است که از راه می‌رسد به خانم پیشنهاد می‌دهند تا چطور همسرش را تشویق کند آن‌طور که او می‌خواهد ابراز احساسات کند و به آقا یاد می‌دهند که چگونه در مقابل تحمیل عقاید و نظریات همسر مقاومت کرده و بتواند خودش باشد. یا اگر دلسوزی پیدا شود ، به او می‌گوید چطور با انجام کارهایی کوچک، دل همسرش را به دست آورد و زندگی شیرینی داشته باشند.

 

زوج جوان ما هم که به شدت در پی این هستند که زندگی بهتری برای خود بسازند ، سعی می‌کنند این توصیه‌ها را عملی کنند. اما بعد از مدتی- وقتی مرد تلاش می‌کند شبیه آن چیزی شود که همسرش دوست دارد- کم کم احساس می‌کند از وضعیتی که دارد ، ناراضی است؛ از خودش، رفتار و کارهایش احساس رضایت نمی‌کند. انگار مرد کاملی نیست. از آن طرف هم وقتی که خانم سعی می‌کند انتظاراتش را تعدیل کند ، احساس می‌‌کند تمام آرزوهایش بر باد رفته و همسرش او را درک نمی‌کند. وقتی هم که خانم سعی می‌کند همسرش را وادار کند تا آن طور که او می‌خواهد رفتار کند و احساساتش را نشان دهد. بعد از مدت کوتاهی احساس می‌کند که رفتار همسرش به دلش نمی‌نشیند و احساساتش واقعی نیستند. این موضوع شاید تا آنجا پیش برود که حتی به احساسات همسرش شک کند.

 

بعد از مدتی- وقتی که دیگر زوج مورد نظر ما بچه‌دار می‌شوند- اگر سراغی از این مشکل بگیرید ، متوجه می‌شوید که مساله حل نشده و هنوز ته دل، خانم از آن دلگیر است، آقا هم هنوز خود را حق به جانب می‌بیند که آن‌طور که می‌خواهد ابراز احساسات کند و رفتارش را عوض نکند. حالا این مشکل وضعیتی پیدا کرده که وقتی مطرح می‌شود ، دعوا و جر و بحث پیرامون آن طعم تلخی پیدا می‌کند. خانم بغض می‌کند و با ناراحتی از بی‌احساسی همسرش می‌گوید. اینکه اصلاً نمی‌داند آیا او را دوست دارد یا نه و اینکه می‌ترسد همسرش او را ترک کند و به دنبال زندگی خودش  برود. تازه اگر تا به حال دنبال زندگی خودش نرفته باشد. از آن طرف آقا فکر می‌کند این حساس بودن همسرش تمامی ندارد. انگار که خانم همیشه دنبال بهانه‌ای است تا او را آزار دهد ، همیشه دنبال بهانه‌ای است تا به او اثبات کند که مرد ایده ال او نیست و اصلاً او را قبول ندارد. این اختلاف و دعوا ممکن است تا سال‌ها ادامه پیدا کند. اگر زن و شوهر داستان ما افرادی آرام و خویشتندار باشند ، ممکن است سال‌ها با هم زندگی کنند اما همیشه تا حدی نارضایت از زندگی در آنها وجود داشته باشد و اگر هم نتوانند خیلی احساساتشان را کنترل کنند ، احتمالاً کارشان بعد از چند سال به جاهای باریک می‌کشد و مجبور می‌شوند از هم جدا شوند.

سوغاتی از دوران کودکی

ما تصورات و رویاهای زیادی در باره خودمان و زندگی آینده‌مان داریم. بخشی از این تصورات مربوط به زندگی تحصیلی و شغلی ماست و بخشی دیگر نیز مربوط به زندگی خانوادگی ما. یکی از مهم‌ترین بخش‌های این رویاها که در زندگی مشترک ما نقش ویژه‌ای دارد ، تصورات و رویاهای ما درباره زن و مرد ایده ال است. وقتی رویاها و تصورات ما و همسرمان تا حدودی به همدیگر شباهت دارند ، قطعاً زندگی بهتری خواهیم داشت. اینجاست که انگار واقعا روی ابرها زندگی می‌کنیم؛ اما از آن طرف وای به روزی که رویاهای ما با هم متفاوت یا حتی متضاد باشند. ولی صرف متفاوت بودن در این بخش به این معنا نیست که چون همسر من، زن یا مرد رویاهایم نیست پس باید از او جدا شوم. قطعا جدا شدن، اولین و ساده‌ترین راهی است که به ذهن بعضی‌ها می رسد؛ چرا که صحبت کردن از رویاها و خواسته‌ها برای بسیاری افراد کاری سخت و حتی غیرممکن است.

 

آخر چطور یک آقای 40ساله می‌تواند در مورد این صحبت کند که آرزوی قدیمی او این بوده که در خانه اجازه داشته باشد آن طور که می‌خواهد زندگی کند و همسری نداشته باشد که دائم به او غر بزند که وسایلش را جمع کند. یا چطور یک خانم 35 ساله می‌تواند در این مورد صحبت کند که آرزو دارد تعداد مهمانی‌های آنها بیشتر از یکی دوبار در ماه نشود؛ او حوصله مهمان ندارد چون آنها همیشه در خانه پدری‌شان مهمان داشته‌اند و در این مواقع هم بچه‌ها مجبور بوده‌اند از خواسته‌هایشان بگذرند ، بهترین میوه‌ها و غذاها برای مهمان‌ها بوده و در نهایت نیز مهمانان تعیین می کردند که چه برنامه‌ای در خانه داشته باشند.

به نظر این خانم، بهترین ساعات زندگی خانوادگی آنها توسط مهمانان از بین رفته.یا چطور خانم 25 ساله‌ای می‌تواند به همسرش بگوید که پشت گوش انداختن بیرون بردن آشغال‌ها برای او چه کابوس تلخی است. پدر او وقتی عصبانی می‌شد و می‌خواست مادر را تنبیه کند، آشغال‌ها را بیرون نمی‌برد و این اولین علامت دعوایی سخت در خانه آنها محسوب می‌شده؛ دعوایی که به کتک خوردن مادر ختم می‌شده؛ بعد از گذشت‌ سال‌ها هنوز که هنوز است بوی آشغال برای او، بدترین بوی دنیاست؛ بویی که نشان‌دهنده نفرت بابا از مامان بود.

سفر به دنیای رویاها

معمولا همسران نمی‌توانند درباره رویاهای خود صحبت کنند؛ جدای از شرم و خجالتی که از همدیگر دارند ، مشکل دیگر این است که آنها اصلاً نمی‌دانند درباره زندگی مشترکشان چه رویاهایی دارند! برای بیشتر افراد تصوراتی که دارند، تصوراتی طبیعی و آن چیزی است که باید باشد و اصلاً به ذهنشان نمی‌‌رسد که چیزی غیر از این هم می‌توانسته باشد. دراین شرایط ، قدم اول این است که رویاها و آرزوهای خودتان را مشخص کنید. یادتان باشد نکته مهم این است که به جای متمرکز شدن روی زندگی مشترکتان، باید به عقب برگردید و رویاهایتان را مشخص کنید. اگر بتوانید ریشه آنها را هم پیدا کنید که بسیار جلو افتاده‌اید. البته اینجاست که بدون کمک مشاور نمی‌توانید قدم‌های بعدی را بردارید. وقتی رویاها و ریشه آنها مشخص شد ، گاهی اوقات قدم بعدی خیلی آسان و در عین حال هم بسیار مشکل است.

در جلسه مشاوره ، وقتی هر دو نفر حضور دارند و از رویاهای شان صحبت می‌کنند ، 2 اتفاق می‌افتد . اول اینکه همسرشان در فضایی آرام می‌تواند به صحبت‌های او گوش کند و تا حد زیادی نیز رویاهای او را بپذیرد و احتمال تغییر در این شرایط افزایش می یابد. حضور مشاور- به ویژه زمانی که رویاها باهم  تضاد دارند- اهمیت زیادی دارد. فایده دوم این موضوع این است که صحبت در مورد رویاها، این امکان را می‌دهد تا تصوراتی را که فایده‌ای ندارند و با واقعیات زندگی جور در نمی‌آیند و منطقی نیستند را بتوانیم تا حدی اصلاح کنیم و کنار بگذاریم. البته اگر دسترسی به مشاور ندارید ، باز ناامید نشوید. صرف اینکه آگاهی پیدا کنید- بعضی مواقع انتظارات شما از رویاهایی نشات گرفته که ممکن است با واقعیات زندگی الانتان جور در نیاید- کمک می‌کند تا سطح انتظارات خود را پایین بیاورید. پس از همین امشب سفر به دنیای رویاهایتان را شروع کنید.

 

منبع :همشهری خانواده - با تلخیص

تظیم برای تبیان : داوودی

نیروی اعجاز گونه

ره توشه های جاده ی سبز زندگی - مخصوص آقایان(7)

 

عشق نیروی وصف ناپذیری است که ما را در عمیق ترین لایه های وجودی مان سیراب می کند. عشق،جان، دل و حتی جسم ما را غذا می دهد. با محبت است که می شکفیم و سیراب می شویم. بدون آن در عطش می سوزیم.

خطاب به مردها:

سیراب کردن دل و جان همسرتان یکی از مهم ترین مهارت هایی است که باید در روابط خود بیاموزید. هنگامی که قلب او را سیراب می سازید، او شکوفا و بالنده می شود ولی وقتی مهر و توجه خود را از او دریغ می کنید، عشق و شور و حرارت در وجود همسرتان می خشکد.

هنگامی که زن ها تشنه ی محبت باشند چه اتفاقی خواهد افتاد؟

1- تحرک پذیری (حساس شدن)

2- عصبی و زود رنج بودن

3- پرتوقع بودن

4- خستگی مزمن

5- کم اشتهایی یا پرخوری

6- افسردگی

7- مشغولیت های افراطی

8- سرد مزاجی و بی تفاوتی جنسی

9- سردی احساسی و عاطفی

زنها اغلب برای خوشحالی و آرامش همسرشان نیازها و خواسته های خود را فدا می کنند. احساسات و عواطف خود را کنار می گذارند. اغلب اوقات احساسات خود را فرو می خورند. به شما می گویند آنچه گفتید ناراحتشان نکرده، احساس تنهایی خود را لاپوشانی می کنند تا همسرشان فکر کند شوهر خوبی است. هرگز جرات نمی کنند به شوهر خود بگویند که ناراحت هستند، هرگز به روی خود نمی آورند چقدر خسته و بی رمق هستند و چقدر تحت فشار و اجبارند، تا این گونه مرد را خوشحال نگه دارند.

خطاب به مردها:

2- ده عادت ارتباطی مردها که زن ها را عصبی می کند

1- مردهایی که همه چیز را ناواضح و در پس پرده ای از ابهام باقی می گذارند.

2- مردهایی که از حرف زدن طفره می روند.

3- مردهایی که ساکت و عبوس می شوند.

4- مردهایی که خواسته ها و نیازهایشان را به زن ها نمی گویند.

5- مردهایی که احساسات شان را فرو می خورند و به یکباره منفجر می شوند.

6- مردهایی که وسط صحبت و مذاکره اتاق جلسه را ترک می کنند.

7- مردهایی که زیاد دستور می دهند.

8- مردهایی که احساسات زن را مسخره می کنند.

9- مردهایی که به منظور فرار کردن از چیزی ناخوشایند به دروغ متوسل می شوند.

10- مردانی که سریعاً ناراحت شده و به دنبال آن فوراً از خود واکنش نشان می دهند. (1)

بدانید که :

- زن ها بیش تر از مردها به حرف زدن و صحبت کردن اهمیت می دهند و حرف زدن را یک روش برقراری ارتباط با همسر خود می دانند. دوست دارند همه ی وقایع را با ذکر جزئیات برای همسر خود تعریف نمایند.

- هم چنین زن ها معمولاً با صدای بلند فکر می کنند و هرچه را در ذهنشان می گذرد با صدای بلند بر زبان می آورند. معمولاً به این طریق بهتر می توانند افکار خود را پردازش نمایند.

- گاهی حرف زدن برای زن ها روشی برای تخلیه ی تنش ها و اضطرابات آنان می باشد. در این مواقع گوش کردن مردها به صحبتهای همسرشان بهترین راه کمک به آنها در حل اضطراب ها یشان است.

- زن ها معمولاً ناراحتی خود را کم تر از آنچه واقعاً هست نشان می دهند، و این کار را برای حفظ آرامش خانه انجام می دهند. بنابراین مردها باید بدانند هر اشاره ی زن به ناراحتی هایش ممکن است بسیار عمیق تر از آنچه در ظاهر نشان می دهد باشد.

چه باید کرد ؟

1- گاهی برای همسر خود یادداشت بگذارید

 یک یادداشت کوتاه با جمله ی «دوستت دارم» که 10 ثانیه بیش تر وقت شما را نمی گیرد، برای همسرتان ارزش بسیاری دارد و انرژی زیادی برای تمام روز به او می دهد. هم چنین دادن کارت تبریک به مناسبت های مختلف از جمله روز تولد او، اعیاد و ... نشانه ی توجه و محبت شماست. به طور کلی پیام های کتبی شما اثر زیادی بر او می گذارند. آیا این جمله ی امام صادق(ع) را نشنیده اید که فرموده اند:

القلب یتکل علی الکتابه.(2)

دل به نوشته و مکتوب اعتماد می کند و آرام می گیرد.

2- در میان روز به او زنگ بزنید،

 همسرتان وقتی بداند که حتی اوقاتی که در کنارش نیستید، به یاد او می باشید، نشاط و انرژی زیادی پیدا خواهد کرد.

3- نزد دیگران از او تعریف کنید.

اگر همسر شما احساس کند به او افتخار می کنید، از خوشحالی در خود آب می شود و اعتماد به نفس زیادی پیدا می کند.

4- با او بیرون بروید،

 مثلاً برای غذا خوردن، برای خرید، یا حتی فقط برای قدم زدن.

5- گاهی او را با خرید هدیه ی کوچکی غافلگیر کنید

.

اگر همسرتان به گل علاقه دارد (که اغلب زن ها این طور هستند) با گل به خانه بیایید، یا اگر می دانید روز پرکاری داشته، شام از بیرون تهیه کنید و ...

 

پی نوشت ها:

1- دی آنجلیس، باربارا، رازهایی درباره ی زنان، چکیده ای از بخش 4

2- حجتی، سید محمدباقر، آداب تعلیم و تعلم در اسلام، ص 482

پایان .

 

برگرفته از کتاب:«همسر اگر اینگونه می بود» - نویسنده:راضیه محمد زاده

 

ابراز محبت  به عمل

زنان و شیوه های جلب محبت شوهر

 

برای خواندن مقاله ی قبل اینجا را کلیک کنید.

 

نمایش عملی محبت ـ که بیشترین تجلی آن در احسان و فداکاری است ـ شامل هر نوع نیکی و خوبی که نشان از اخلاص و عشق درونی داشته باشد، می‏شود. ابراز عملی پشتوانه ی ابراز زبانی است اما نمایاندن محبت، بدون پشتوانه ی عملی، فریبی بیش نیست. عشق و محبت هر گاه با عمل همراه شود تأثیرگذار خواهد بود حتی ناسپاس‏ترین انسان‏ها در مقابل احسان دیگران واکنش نشان می‏دهند.

 

امام علی(ع) می‏فرماید:

«الانسان عبید الاحسان؛(7)

انسان بنده کسی است که به او احسان می‏کند.»

 

توجه کردن به علاقه‏مندی‏های همسر اعم از غذای مورد علاقه ی او، رنگ لباس و ... رعایت حال او در مواقع استرس‏های روحی و روانی، بیماری، مشکلات شغلی، چشم‏پوشی از کمبودها و کاستی‏های مادی که مربوط به اوست، به پیشواز وی به هنگام ورود به منزل رفتن، گرامیداشت خانواده و دوستان وی، احترام به او بخصوص در حضور دیگران، ... نمونه‏هایی از ابراز عملی محبت هستند.

 

پذیرش تفاوت‏ها و درک و تفاهم زوجین

مسئله ی مهم دیگری که در زندگی زوجین باید نگاه شود، پذیرش تفاوت‏ها و نگرش درست به آنهاست. اگر زن و شوهر پی به وجود تفاوت‏های طبیعی و فطری یکدیگر ببرند و از نقش آنها در تشدید محبت و تشکیل زندگی بهتر آگاه شوند، حتما به شناخت تفاوت‏ها و استفاده ی درست از آنها بهای بیشتری خواهند داد. شایسته است گذرا به بررسی تفاوت‏های بین زن و مرد بپردازیم.

 

1) تفاوت‏ها و ایجاد محبت و جذابیت

بین زن و مرد مانند موجودات دیگر، تفاوت‏های بسیاری وجود دارد. بنا به گفته ی زیست‏شناسان هر سلول بدن مرد با هر سلول بدن زن تفاوت دارد. حتی برخی فمینیست‏ها که سعی در پوشاندن و از بین بردن تفاوت‏ها دارند به وجود آنها معترفند. آنچه مهم است نوع نگرش و برخورد ما با تفاوت‏هاست.

 

نگرش درست ما برخاسته از علم و آگاهی به وجود آنها و نقش آنها در ایجاد عشق و تکامل است؛ زیرا تفاوت‏های بین دو جنس مخالف به گونه‏ای طراحی شده است که هر یک از زوجین به وسیله ی دیگری به تکامل و تعادل می‏رسد.

 

 روانشناسان معتقدند:

«سردی بدن مرد با گرمی بدن زن متعادل می‏شود و تهاجمی بودنش با کیفیت همسازی همسرش و قاطعیت او با انتقادپذیری زن و قدرتش با عشق زن متوازن می‏گردد.»(8)

 

تفاوت‏هاست که زندگی را با جنس مخالف شیرین و جذاب می‏کند به طوری که اگر تفاوت‏ها نبودند کشش و جذابیتی بین دو طرف به وجود نمی‏آمد.

به اعتقاد جان گری:

«این تفاوت‏های مکمل که سبب جذب و کشش به طرف شخص دیگر می‏شود، احساس مرموزی را به نام عشق به وجود می‏آورد.»(9)

 

حتی گفته شده که هر چه توان و قوّت این تفاوت‏های فطری و طبیعی بیشتر باشد، درجه جذب و کشش افزایش خواهد یافت:

«مردانی که از «مردانگی» بیشتری برخوردارند از زنانی که زنانگی بیشتری دارند خوش‏شان می‏آید.»(10)

«هنگامی که زنان و مردان خیلی شبیه یکدیگر شوند آن جاذبه ی مرموز را از دست می‏دهند. زندگی کردن با شخصی که مثل خودمان است بسیار خسته‏کننده است.»(11)

«به راستی اگر زن دارای ویژگی‏های جسمی و روانی و اخلاقی مردانه بود هرگز هنر ایجاد شیفتگی برای وصال در مرد را نمی‏توانست داشته باشد و اگر مردها همانند زنان بودند ممکن نبود عالی‏ترین هنر خود که صید و شکار و تسخیر قلب زن است را جلوه دهند.»(12)

در جای دیگر سه صفت بد مردان را بهترین صفات زنان برمی‏شمرند.(14)

بنابراین وجود تفاوت‏ها موهبت الهی است که باید حفظ شود و مورد استفاده ی بهینه قرار گیرد نه آنکه با تصور نادرست (ظلم و تبعیض از راه تفاوت‏ها) سعی در نابودی آنها شود. برای یک مرد زنی که در مسیر طبیعی فطرت زنانه ی خویش، طبعی لطیف و چشمانی آکنده از حیا دارد، با زبانی شیرین و چهره‏ای آراسته توأم با دلی لبریز از محبت شوهر، بسیار جذاب و دلفریب است.

 

ب) تفاوت‏ها و اختلافات

اما تفاوت‏ها در عین حال که باعث ایجاد جذابیت و کشش انسان‏ها به سوی هم می‏شود، برخوردها و تنش‏هایی را هم به وجود می‏آورد به طوری که نمی‏توان دو زوج را یافت که هیچ گونه اختلافی با یکدیگر نداشته باشند ولی نه بدان معنا که تفاوت‏ها به صورت طبیعی تنش‏زا هستند و گریزی از آنها نیست چرا که ایجاد اختلاف و تنش در اثر نگرش نادرست به تفاوت‏ها و عدم آگاهی از وجود برخی فرق‏هاست. اگر زوجین با آگاهی از تفاوت‏های یکدیگر سعی در پذیرش آنها کنند، بسیاری از مشکلات را نخواهند داشت و می‏توان گفت که شاید بیش از نیمی از خوشبختی را به دست آورده‏اند.

 

دکتر جان گری می‏گوید:

«باید زن و مرد یاد بگیرند که به تفاوت‏های یکدیگر احترام گذارند تا با هم نزدیک‏تر و صمیمی‏تر شوند.»(15)

 

بنابراین شناخت و پذیرش تفاوت‏ها و برخورد درست با آنها می‏تواند بسیاری از اختلافات و تنش‏ها را از بین ببرد ولی نه به طور کامل و صد در صد چرا که زندگی با تمام فراز و فرودهایش در جریان است و بشر نمی‏تواند همواره مانند یک ماشین، دقیق و درست عمل کند. به هر حال اختلاف نظرها وجود دارد. گاهی خواسته‏های دو نفر در مقابل هم قرار می‏گیرند، یا منافع یکی با دیگری تداخل می‏کند و گاهی مصلحت برخی برای دیگری زیانبار است و ... خلاصه زندگی آکنده از حوادث است، بنابراین نمی‏توان گفت اصلاً نباید اختلاف پیش بیاید بلکه باید راه حل اختلافات را پیدا کرد که جز درک و تفاهم نیست.

 

ج) تفاهم

از آنجا که سوء تفاهم به معنی فهم مطلبی بر خلاف واقعیت است پس تفاهم یعنی فهم درست واقعیت‏ها. تفاهم بین زوجین یعنی:

1. فهم درست شخصیت همسر؛

2.فهماندن و بروز دادن واقعیت درونی خود به همسر؛

 

فهم درست شخصیت همسر

شخصیت افراد را همان طور که هست بشناسیم. با توجه به مجموعه شرایط محیط زندگی، فرهنگ خانوادگی، وضع شغلی، تفاوت‏های فردی و جنسیتی و ویژگی‏های مهم دیگر .

 

بسیاری از توقعات بی‏جا، سوء تفاهم‏ها، قضاوت‏های منفی، نگرانی‏های بی‏مورد، مقایسه‏های غلط و مشکلات دیگری که باعث کدورت و مشاجره می‏شود و فضای عاطفی خانه را آلوده می‏کند، برخاسته از شناخت نادرست زن و شوهر از یکدیگر است.

 

کمترین فایده شناخت درست برای زنان این است که در فضایی سالم‏تر و آرام‏تر و به دور از ترس و اضطراب می‏توانند در باره ی رفتارهای خود و همسرشان بیندیشند، نیز به جای اینکه با حالتی عصبی و البته بی‏نتیجه برخورد کنند، در فضایی دوستانه به مذاکره بپردازند.

یک روانشناس فرانسوی در این باره می‏نویسد:

«به محض اینکه شوهری احساس کند که تشخیص اخلاقی همسر از وی به طور افراطی شکل گرفته است و هیچ چیزی نمی‏تواند نظرش را تغییر دهد تمام صراحت و ابراز احساسات شخصی وی به نابودی خواهد گرایید. در چنین موقعی است که شوهر ممکن است سر صحبت را با خانمی باز کند که در اداره یا باشگاه ورزشی ملاقات می‏کند. چه بسا با وی راجع به مسائلی صحبت کند که مدت‏هاست جرئت بروز آنها را پیش همسرش نداشته است و بعد از مدتی احساس تفاهم و احساس خویشاوندی را که همه ی انسان‏ها با ولع دنبال آن هستند در خود مجددا کشف کند و حتی ممکن است مشکلات زناشویی خود را نیز بیان کند. مردها با بیان ناکامی‏ها و شکست‏ها در ازدواج به سهولت قلب زن‏ها را به ترحم وا می‏دارند. بعید نیست چنین مردی بعد از مدتی به دفتر من بیاید و بگوید:

من بدون این زن جوان نمی‏توانم زندگی کنم. او خیلی خوب مرا درک می‏کند در حالی که همسرم از درک من عاجز است.»(16)

 

فهماندن و بروز دادن واقعیت درونی خود به همسر

شناخت روحیات و ویژگی‏های زن نیز به اندازه ی شناخت مرد توسط زن بااهمیت است. وظیفه ی زنان در این مورد آن است که با بروز دادن واقعیت درونی خود و صراحت و صداقت در گفتار و رفتار، به شناخت بهتر و بیشتر کمک کنند. برخی معتقدند:

در سرتاسر جهان زیادند افرادی که از نبود تفاهم رنج می‏برند ولی وقتی وضع آنها را از نزدیک بررسی کنیم مشخص می‏شود حداقل تا حدودی خودشان مقصرند یعنی اگر دیگران آنها را درک نمی‏کنند به علت این است که خود را بروز نداده‏اند.

 

بسیار دیده شده است که بعضی افراد احساسات و درونیات خود را مخفی می‏کنند، علاقه خودشان را به دیگران نشان نمی‏دهند و یا از چیزی ناراحتند اما چیز دیگری را بهانه می‏کنند و خلاصه آنکه دیگران را در مورد خود به اشتباه می‏اندازند. بعضی روانشناسان این حالت را بیشتر به زنان نسبت می‏دهند.

 

«مهم‏ترین علت شروع مشاجرات از جانب زنان، عدم صراحت در بیان احساسات‏شان است. زن به جای اینکه مستقیما ناراحتی خود را مطرح سازد، ایرادهای بی‏ربط می‏گیرد تا ناراحتی خود را نشان دهد.»(17)

 

پی‏نوشتها:

8 ـ دکتر جان گری، زنان، مردان، روابط، ص88.

9 ـ همان، ص54.

10 ـ پروفسور روژه پیره، روانشناسی اختلافی زن و مرد، ص39.

11 ـ زنان، مردان، روابط، ص86.

12 ـ نظام حقوق زن در اسلام، ص177.

13 ـ نهج‏البلاغه، نامه 31/118.

14 ـ همان، حکمت 234.

15 ـ زنان، مردان، روابط، ص12.

16 ـ راز تفاهم در زندگی زناشویی، ص81.

17 ـ همان، ص96.

 

                                                                                                                                                منبع:مجله پیام زن